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天真冷，我第一次有上学的感觉，很规律也很平静，然而我还是很容易就有挫败的感觉，我想假装没有这种感觉，可我不知道为什么它又会在我站在花店外面时涌上心头。忽然觉得被葡萄干上的那两个日期堵起来，想起自己不要的东西，但那个念头也只持续了一瞬间。我知道自己所看见的一切，别人所说的傲慢景观，到处都有故事。当我觉得挫败的时候，尤其是当事情急转直下，又急转直上的时候，我想我并不知道未来的样子，我想到自己的从前，还有别人的从前，其它的就是大雾。我想我习惯了，习惯了淹没幻想的大雾，冬天雾起时，也许是唯一可以幻想自己在别的地方的时候。我努力想和他接近，因为我以为那正是我想要的，别人说每件事都有可能，每件事，除了诚恳，都很诚恳，每件事，闪烁着并不深沉的挫败感。你想要。活生生的。每个人都在那儿。我们所说的话，我不知道如何回答。
1。当代经典里好多的默片。甜蜜生活和寻找小津。
2。塞万提斯学院的牌子。
3。上上蓝外套袖子上的JLO香水。占黑衣服上的香味。
4。一一里背着大提琴的女孩子，你是他的music。
5。扎针的时候肚子上盖着的小篮子。
6。线在眼睛里拉扯很疼绝望的感觉。
7。开车回老家，路过干涸的黄河。
8。家里特大的灶台，大曹家的路标，军大衣，两大盆过年杀的鸡和猪肉洗干净泡在血水里，墙上挂的家谱和画像。
9。养蜂人家的屋顶，和远山。
10。和三在同一个晚上去SOGO可没有碰上，他买了CR牌子的衣服，收到他发来的商标照片。
11。四点半在沙发上醒过来，fear eats the soul 还剩下最后的两分钟，冰冷的德语，BB还是和我睡着时一样的姿势抱着膝盖坐在旁边，很安全。
12。DL在出租车上唱起一首歌。住住的短信声音。
13。赢巴萨。
14。姥姥家的杜鹃花。
15。看见别人写，我依然爱你，这是一件从不需要怀疑的事情，我会爱你至死，并且永不改变。
16。还有人写，有些东西习惯了舍去会很难受，有些习惯了就腻味了，很奇怪不是么。
17。因为不明白为什么许多念头在夜里和白天醒来那么不一样，所以熬夜想知道天亮那一瞬间的感觉，没结果，天一亮依旧什么都不是了。
上.你没好意思告诉我,当你昨天在银定桥上望眼欲穿的时候,收到了我这样的一条短信"恩我马上我下地铁了我这就坐小蹦蹦".你看到小蹦蹦这个词的时候你忽然就觉得我太可爱了(太卡挖一了!)可爱的让你无法自已了你一定要写篇文章赞美我.当你又收到这样的一条短信"我草这没小蹦蹦了"的时候,你觉得我又变回原形了,哈哈哈哈哈哈.....
有的时候，我觉得自己是很浅的一个人，也没有抱负，我喜欢做观众，看戏看球的时候，旁观就很高兴，有人分享就好，就算没人可以分享，孤独的看也很好。有时候我去百货商店，看见许多很快很高昂的人，利落的在柜台之间移动，不会漫无目的的走，不会被自己不需要的东西分散注意，我就会觉得自己是一个愚蠢而孤独的人，就算是一个普通的香水瓶子，或者一个干净新鲜的杯子，仅仅因为是外国人做的，就可以打动我，我一直对这些东西感兴趣，我喜欢把自己喜欢的东西买下来，送给别人，我觉得没有比给除了自己的人买东西更幸福的事情了。有时候我也想隐藏自己的这份愚蠢，因为我会觉得，也许会有某一个人正在看着我，虽然就算和那个人在什么地方不期而遇，也有可能认不出来了，尽管如此，这依旧是一种精神上的思恋，因为我想要表现出来的那个我，不是这个因为排队买到了奶油泡芙和曲奇冰淇淋就沾沾自喜的我。事实上，打动别人的记忆总是模糊不清，被人打动的记忆却很分明，一旦我站在了舞台上，那也可能不再是我了。
今天晚上月亮很好，我躺在床上听关于思念的广播，很多人发来的很多短信，原来边写作业边听的那些歌，很多以为听俗了的话，在这样一个晚上格外动人。这时三发短信来说，我们曾梦见彼此互不相识，醒来却发现彼此相亲相爱，我说真好，可是也曾梦见与有的人彼此相亲相爱，醒来却发现彼此互不相识，他说别这样，我们该浪漫的相信峭壁上的爱情。是啊，不管忘记，不管记忆，不管感激，不管祝福，不管心痛，不管眼泪。不管那么一刹那，不管是不是惆怅，不管是不是旧欢若梦，不管是不是大雨倾盆的时候，不管是不是浪花卷上沙滩的时候。不管明天醒来会遇到谁，不管明天醒来会多么鄙夷现在的自己，不管明天醒来有什么样的月亮，不管明天醒来唱着什么样的歌。但是此刻，我思念你。
其实我再去爱惜你又有何用，难道这次我抱紧你未必落空。
还记得越来越喜欢一个人的感觉么，那种感觉十分美妙。
越来越喜欢黄耀明，喜欢他眉清目秀的声线，喜欢他妖媚顺从的幽怨，喜欢他纯真细诉之下的冷眼，喜欢他冰凉多情的分佳节又重阳裂，喜欢他清亮辗转的缠绵。听他的歌渐渐惊艳，直到上瘾，摆脱不了他眼神冶艳的温存，摆脱不了他垂死挣扎的唱。
我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹，望向窗外面飞越过几十个小镇，几千里土地几千万个人，我怀疑我的人生里面，唯一可以与你相遇的机会，已经错过了。张爱玲说，生长在城市里的人，总是先看到海的图画，后看到海。先读到爱情小说，再知道爱，先听到情歌，才发现原来那就是爱。张国荣说，离开书店的时候，我留下一把伞，希望把它带回家的人是你。听了心里就有空荡荡的孤独，人山人海的孤独。黄耀明说，就好象基耶斯洛夫斯基的电影，冥冥中自有叫命运的东西，所以才会有咫尺天涯这种事。
所以所以，才会有一往无前的试探，才会有暗夜蔷薇的沉沦么，春光乍泄的迷离，死心塌地的幻灭，再看阳光的刹那迷惘，是铭记还是就此遗忘。听他唱，请勿回望，请勿回望——隐讳的张扬的罪恶的兽性的痛快极至到为快乐而呕吐。花花世界里，又有谁的海市蜃楼。
就是这样的一个梦幻年代，天高地远的默然，排山倒海的错乱。难道每天的成长，真的竟是为了遗忘。在抉择中的徘徊，期待中的温柔，已经把听者与歌者纷纷撕裂。
太灰暗没有意外，但你却不可思议使我惊呆，如花再开。他是一个被置留在时间荒原上的存在，新鲜的寂寞新鲜的汗。他说阿莫多瓦的电影音乐：其实阿莫多瓦的戏给人感觉他整天都用一些廉价的素材，很垃圾似的欧陆通俗剧的方式表现，所以他用的歌曲都是一些所谓最古典最老套或最赚人热泪的一些流行曲来做他的配乐，部分是很老套的歌谣。其实谁能比黄耀明更做作呢，依旧不能不歌颂。他笑笑已苍老，一转眼红尘满身，
仍静候着你说我别错用神，什么我都有预感。然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云。
我每天都去一个中医院扎针，身上有很多小洞，渐渐的，洞就覆盖着洞，有点红，但我也没有觉得很奇怪。这两天医生好象觉得很奇怪，不是要在两个小时以后洗澡么，是啊，他说那就是你皮肤的问题了，太敏感了，愈合能力很弱，他又说，平时也会这样吧，刺激情况下好长时间不能复原。
我不知道这个医生是不是有在暗示一些什么。
如果说有，那么一个人的心灵，真的可以从他身体器官的表现上面反映出来吗。
如果说不可以，我为什么想象不出一个脸色苍白的人在大街上大吼的情形呢。
还有，我原来并不知道自己的皮肤有这种特征，那么每个人，到底有多少东西是自己还未曾发现的。
一个人的驼背，与一个人冰冷的双手一样，也在说明他内心的意愿么，那它们究竟都在各自说明着什么。
后来我又想到，一本书，一部电影，一段音乐，其实就像一套房子，很是容易，一抬腿就可以走进去的东西，并且很自然地在里面行走，不需要了解它的结构和布局，也可以体会到它给你带来的快乐。
那么我们的心灵是不是也不需要深入，看见一个人伤痕累累的皮肤，明白他曾经被刺痛过，没有必要了解所有的从前。
医生很年轻，也很温和，我挺喜欢温和的男人，甚至阴柔的。
每一天我醒来的时候，会觉得每一天都很矛盾。
从睁开眼睛需要决定穿什么样的衣服出门，到夜深了决定读什么样的书来入睡。
每一天都有很多很多的岔口，需要我选择一条出来走下去。
是跟随那条小狐狸狗的尾巴，走向一个陌生的方向，
还是傻傻的留在原地，等待下一班公车的到来。
有的时候我还会想，这样的选择，不单单对于我自己，
对于别人，又会有什么样的影响呢。
如果我答应了一个人的邀请，却不愿意付出他所需要的东西，
是不是应该丢弃放纵自己的念头。
如果我在赴约的路上，偷偷地跑去看剧场里的临时演出，
那那个等着我的人，是不是会一个人站到很晚。
所以不知不觉的，我每一天所做的选择，都是最正常，最熟悉，最本能的一个而已。
到了晚上，我又会讨厌起这样重复的自己，
所以呢，每一天我睡着的时候，都往往是我最勇敢的时候。
可是，第二天当我醒来的时候，我通常还是穿着一样的衣服走出门，直到夜里再拿着同一本书入睡。
白天很聒噪，我不想和你说话，晚上我一个人，假装自己在和你说话了。
我考完了考完了我考了整整一个月耶
我现在可以和你们吃饭唱歌瞎他妈到处荡看安东尼奥尼滑小冰车之类等等了啊
我觉得我现在最牛比之处在于现在我想起这些事情来
和想到要练勃拉姆斯
（关于这个勃拉姆斯啊是因为前几天招特长生看见有个孩子拉得很不错耶，激发了我和温馨假期练琴的欲望，她说她不能一辈子连流浪都拉不下来，我觉得我的流浪就算再拉一辈子也没法把BB同学弄哭。）
和想到要看我堆积如山的文艺电影
和想到要每天学习准备专四
和想到要一个月后回去排练
和想到要面对下学期的20门课
一样！
都很高兴耶
挖塞难道我真的变成了一个乐观向上的好青年么
谁在呼唤你，谁在想念你，谁在窥视你，谁在折磨你，谁在爱你及恨你？
我在自习室遇见了变半夜凉初透态狂我的精神变得很恍惚，之后又有一些很隐秘的事情被别人知道了，现在感觉自己就暴露在真空里，并不安全。也可能这些具体的意象只是像一首歌，一块糖，一个衣冠不整的乞丐一样，存在于生活中随处可见的场景之中，可是焦虑确实依附着它们渐渐产生，直到原因已经变得根本不再重要，变成一个由来与一个借口。我痛恨麻木，僵硬，客套，虚伪的激情，无所事事和行尸走肉般的安详感，面对这些塌实的刺激，只能心惊肉跳，目瞪口呆。他没有主题，从来不会告诉你什么，没有目的，也不做任何选择，只将你一人留在荒野和喧嚣，成为一个彻彻底底的迷失者，可是，这已经足够给我带来恐惧了。